Fanatismo

Minh’alma, de sonhar-te, anda perdida
Meus olhos andam cegos de te ver!
Não és sequer razão de meu viver,
Pois que tu és já toda a minha vida!

Não vejo nada assim enlouquecida…
Passo no mundo, meu Amor, a ler
No misterioso livro do teu ser
A mesma história tantas vezes lida!

“Tudo no mundo é frágil, tudo passa…”
Quando me dizem isto, toda a graça
Duma boca divina fala em mim!

E, olhos postos em ti, vivo de rastros:
“Ah! Podem voar mundos, morrer astros,
Que tu és como Deus: princípio e fim!…”

Florbela Espanca - Livro de Soror Saudade

A gente fica esperando que a vida nos proporcione tanta coisa... Que nos dê um novo amor, uma nova condição e novas opiniões. Mas como tudo, nada dá totalmente certo. Viver é arte do acaso, e o acaso guarda muitas surpresas, geralmente não esperadas e ruins, e a minha redundância é fruto da minha mediocridade em querer que você entenda isso de qualquer maneira. Você fica tão triste por ter perdido uma chance que parecia ter sido feita pra você, passa dias sem dormir, pensando no que poderia ter sido e não foi. A compreensão é crucial. Você ouve em tanto lugar dizer o quão a vida é traiçoeira e porque cargas d’agua não acredita, e ainda mais, não põe em prática? Vamos, levante a cabeça... O caos total e a felicidade estão separados só por um abismo de nada, e você não veio até aqui pra desistir agora, veio? Porque na vida não há absolutamente nada pra ser esperado e muito menos desesperado!

Senti-me tão só esses dias... Sozinha mesmo, só de verdade, só. Eu estava com muitas pessoas, bebendo, jogando conversa fora, mas mesmo assim estava tudo muito incompleto, e foi aí que eu me isolei em um canto, comecei a procurar o que era e vi: era você. Mas logo agora que eu estava saindo dessa maré baixa, você me invade a cabeça e quer construir moradia fixa. Eu não sei se suporto, é tão difícil pra mim. E eu só me lamento, os meus amigos não aguentam mais ouvir as minhas histórias de que amor não existe. Eles acreditam no amor, droga. Mas eu não, e me sinto mal de querer espalhar esse rancor por aí. Mas é inevitável. Porque quando você sente uma coisa você não quer guardar só pra você, você quer espalhar por aí, gritar. E agora, pensando melhor, esse foi outro erro meu em relação a você... Eu tinha que gostar de você em silêncio, mas a felicidade era tão visível nos meus olhos que não adiantava mentir. Eu tinha que ter mais controle sobre meus sentimentos, acho que todo mundo deveria ter. Agora voltando a você... Eu pensei se deixaria você me invadir como da primeira vez, mas achei melhor as coisas irem fluindo aos poucos. Porque se não der certo, a dor não vai ser tão grande, vai doer mesmo, de verdade, sabe.Como quando alguem ranca o seu coração com um canivete. Acho que quando a gente quebra a cara uma vez, fica mais fácil saber o que é bom ou ruim. Não quero mais nada, agora. Nem que você fale nada porque eu também não vou falar. Porque como você deve saber, amor não se pede!

Não acredito em homossexualidade ou heterossexualidade. Acho que o que chamamos de civilização, e todos os esses condicionamentos culturais e sociais, nos encaminharam para esse beco sem saída que é a definição de papéis sexuais. Durante muito tempo vi que toda essa vazão sentimental se dá através de pessoas, não de sexo. O amor é mesmo assim, confuso e imprevisível. Você ama e acabou não importa a genitália. Você não quer saber qual a raça, nem a cor, nem a religião, mas quando se trata de sexo tem medo, acha que é perigoso e mal visto, mas é só amor. E isso não define se tem maior ou menor grau de integridade ou moralidade.

Se um homem escreve bem só quando está bêbado dir-lhe- ei: embebede-se. E se ele me disser que o seu fígado sofre com isso respondo: o que é o seu fígado? É uma coisa morta que vive enquanto você vive, e os poemas que escrever vivem sem enquanto. - (Fernando Pessoa)-

Passei esses dias tristes, sentindo falta de alguma coisa. Só que a solidão me devorava rapidamente, e me impedia de ter qualquer idéia vaga de presente, saudade... Chorei muito também, chorei sem parar, por algumas eternas horas, eu precisava jogar tudo fora, tudo o que me prendia e tudo o que era nocivo pra o meu coração. E consegui, lentamente. Agora, observo tudo de fora, não de longe, mas de fora... Como os filósofos fazem, são existencialistas e positivistas, aprendi a ser. Esses dias pra mim estão sendo apenas de aprendizado. Não estou mais triste, nem vazia, nem sozinha. Estou feliz, cheia de vida, joguei aquele velho sentimento angustiante pra trás e estou me esquecendo aos poucos. Porque a passos lentos e inspiradores, eu fui ser muito feliz e não quero mais voltar. O passado só nos remete a passado mesmo, a bucolismo e nostalgia e agora eu não estou nem um pouco afim de sentir isso, só quero aquele negocinho chamado FELICIDADE.

- Você sente a minha falta?
- Não sei...
- Como não sabe? Ou você sente ou você não sente.
- Mas eu nunca minto pra você, nem agora. É porque eu não sei mesmo!
- Então isso significa que você não pensa mais em mim, ou que não me ama mais...
- Eu não falei isso, só disse que não sabia.

Ao longo desses anos eu sempre fui submissa a você, aceitava tudo o que dizia, e fui muito apaixonada. Mas esse momento que ficamos separados foi de grande valia, porque eu pude ver e rever conceitos. Eu ainda continuo te amando, mas não apaixonada como eu era. Não tenho coragem de abrir a boca pra falar que já era, que o que sentimos são cinzas agora. Eu não me imagino sem você, e penso que você também não se imagina sem mim. Nos apegamos à presença um do outro, às palavras também. Eu sinto que se te deixasse a minha vida acabaria nos próximos dez segundos, mas sinto também que se continuasse com você não suportaria te ver preso a mim, quero mais do que todo mundo a sua felicidade, e sinceramente, eu não sei se você seria feliz ao meu lado. Sabe aquele lance que falam que você está rodeado de pessoas, e ao mesmo tempo sozinho? Eu me sinto assim, no mesmo momento que me sinto flutuando me sinto caindo. Não queria ser bipolar assim, isso me faz sentir-se mal. E faz você pensar que eu sou uma pessoa totalmente imune a sentimentos. Mas vou falar pra você... Tudo isso é medo! Medo de tudo, medo de não sei o quê. De amar demais, de amar e não ser amada, medo de não ser entendida. Isso é uma coisa que eu não queria sentir também, mas agora, no momento, esse sentimento me salva, porque me faz parar, pensar... E não agir impulsivamente, como faço de costume.

- Você se sente segura?
- Quando estou com você sim.
- E quando não está?
- Me sinto também.
- Isso vai começar novamente...
- Entenda, quando você não está visivelmente comigo está dentro de mim.
E quando está ao meu lado, conversando comigo, está também.
... Você se faz presente em mim de toda e quaisquer formas, não importa como.
Eu só não sei se prefiro você perto ou longe de mim. Mas sabe de uma coisa, de verdade, mesmo? Eu quero deixar você sair e quero me livrar também.Os pedaços não vão colar. Não, eu não sou pessimista. Mas sabe quando você sente quando uma coisa não tem mais jeito? Pois é... Não tem mais jeito!

E deram fim a um começo. Sem ressentimentos. Tristes por estarem separados e felizes por estarem separados também. Às vezes é preciso não entender as coisas, só sentir mesmo. Sem culpa, sem culpa nenhuma.